A mes muerto, mes puesto xD

Hoy es el ultimo dia del mes de octubre, un mes que ha sido lo mismo de corto que de largo, con muchos más y algun que otro menos. Un mes en el que he hecho más cosas que todos los días reunidos de los dos anteriores años juntos, un mes que me ha llegado a estresar hasta el punto de que me ha hecho falta un día como hoy, sin clases y sin que trabajar, para que me pudiera bajar el periodo que me tocaba hace dos semanas. Se que suena exagerado pero es como les cuento.
En un mes ya cumplí un propósito del año, que era trabajar, me quedan nueve de los diez.
Mañana adelantaré el proposito que tenía para el segundo dia de noviembre... lo pondre por aqui tambien para no tener esto tan abandonado.

Se aceptan sugerencias para el propósito de año numero 8 ya que ya se cumplió y apartir de mañana para el número 3, sugerencias de propositos que tengan sustancia y que me valga para seguir hacia delante día a dia y con fuerzas renovadas de la nada que sale de un suspiro de cada mañana.


Y ahora hay que seguir mirando hacia el futuro, como cada día, pero no a largo plazo.. con mirar lo que depara de semana en semana y sigo porque ya toca, es más que suficiente.

Ahora voy a seguir terminando el boceto lindo para pictorico, aunque eso de lindo es a mis ojos, a los vuestros quizas solo sea algo demasiado tétrico como para sacar nada de provecho, pero que quereis que os diga, tenia unas ganas locas de hacer algo siniestro y ya que me dan esa oportunidad, no esta nada mal aprovecharla, no? xD

Espero que os vaya bien y seguir leyendo cosillas de personas que no sea yo misma y mis propios pensamientos, que tanto "mi" me cansa ya xD

Comienza una nueva semana, con algo de esperanza? xD

A veces me hace gracia la simplicidad y a la vez complicación de los, aunque suene mal decirlo, escasos pensamientos de futuro cercano que se me plantean en apenas dos segundos. Esta semana ha sido algo movida psicologicamente, porque lo que es fisicamente no ha sido nada del otro mundo. Con la presencia de un par de días extraños con un leve toque de surrealismo, como el viernes, que para un día que viene mi hermana a la facultad, se toma un café conmigo, sube a mi clase apenas 2 minutos y se va, se queda atrapada en el ascensor segundos despues de haberse montado, estando alli una hora sola. Cuando leí un sms suyo diciendome lo ocurrido, me pareció algo tan surrealista que inmediatamente pensé que era una broma, pero no, era cierto.

El fin de semana ha sido.. como tantos otros, levantarme, ir a trabajar, llegar a mi casa, comer, ver una peli, irme a trabajar, volver, cenar, ver una peli, ver otra peli, ver otra más, acostarme, tardar la vida en dormirme, levantarme porque alguien me llamaba por telefono y me despertó, mirar la hora, mierda, son las 3 de la tarde, comer, ver una peli, trastear con el ordenador, hasta la hora de irme a currar, apenas 5 minutos de antes de empezar a currar llegar para cambiarme, currar, salir antes porque no habia curro, sentarme delante del ordenador, asegurarme de lo que dejé haciendo aqui se ha hecho de manera correcta, mirar el fotolog, mirar el blog, y escribir que es lo que estoy haciendo ahora, para despues cenar algo, y supongo que ver una peli....

Estoy deseando que llegue el sabado 5 de noviembre, y variar un poco mi vida solo por el hecho de poder coger un autobus y tirar para mi tierra, no pensar en nada que tenga que ver con la rutina que se está imponiendo en mi vida, aunque eso es complicado, porque es normal que para un día que voy a ir alli, es un cumpleaños y estará la familia, y todos y cada unos de ellos formulará las mismas preguntas una y otra vez en un alarde de originalidad. Como por ejemplo:

-¿Como estas? ¿Los estudios como van? ¿Las clases? ¿Que estas trabajando? ¿Y que tal? ¿Cuando te pagan? ...

y muchas preguntas sinonimas de las escritas anteriormente.

Muchas veces digo en plan coña que por fin y aunque no lo deseara me he terminado por hacer mayor despues de todo, y la verdad es que es una idea que me da pánico, si el hacerse mayor consiste en que cada día del resto de tu vida sea casi exactamente igual que el anterior, ya que cada día haces lo mismo... ¿Que aburrimiento, no?
Seguramente el 90% de las personas que terminan suicidandose sea debido que, cuando hicieron memoria y se dieron cuenta de que los ultimos 5 años o más, su vida habia sido dia a dia igual, llegaron a la conclusion de que estaban aburridos de si mismos. Y en lugar de optar por un cambio radial, optaron por dejar de existir. Antes de que me ocurra eso me fugo o me voy a otro sitio y preferiria comenzar de nuevo que ver el final.

Despues de este monologo donde los haya, me despido hasta la semana que viene o un poco menos si se puede hacer. Que os vaya bien la vida y no olvideis nunca de sonreir ya que es uno de los pocos tesoros que nos hace ricos de verdad a todos.

Decisión - Miedo - Huida -> Ciclo Sin Fin

En la vida hay que tomar tantas y tantas decisiones, que a veces no sabes la prioridad que debes escoger para que las cosas vayan como tu quieres.

Después de un fin de semana un poco flojo digamos...por no decir un poco deprimido, quizás porque la señora Regla tiene que hacer su aparición en breve o porque le doy demasiadas vueltas a las cosas.
Yo, como muchas otras personas me como bastante el tarro al tomar decisiones, el decir SI O NO, es un problema en mi vida y supone el plantearme una huida inmediata, por si la decisión no es la correcta pues que las consecuencias no me afecten tan de lleno.

Recuerdo en mi primer relato que hablaba de mis repetidas huidas y de mis constantes escapadas del mundo, hacia un lugar que yo sólo sé, un mundo que yo me he creado para estos momentos de desesperación, en los cuales me perturban los actos malos pasados y pretendo que no ocurra lo mismo con los futuros.

Tengo miedo a lo que ocurre fuera de mi mundo, mejor dicho a que las cosas creadas de mi mundo choquen con las cosas que pasan en el exterior. Siempre prefiero quedarme de brazos cruzados antes que adentrarme en un lugar al que no conozco, el que me puede deparar miles de cosas absurdas por las que yo comerme la cabeza.

Me canso de saber que uno de mis grandes problemas es que pienso ¡¡¡tantoooooo!!!! Como diría Descartes en sus tiempos "Pienso, luego existo", pero sinceramente estoy cansada de saber que existo. Por una vez creo que por mucho que diga que cambiaré en este aspecto, me parece que no va a ser posible porque el miedo es algo que creas tu mismo, y el mío es tan grande que me parece que he engordado por eso mismo :P .

Besos

Ya toy mejor

Las cosas vuelven poco a poco a su cauce, espero que siga asi el tema y empezar la semana con mucho mejor pie... Progresando poco a poco.

Viva la suerte negra para aquellos que están medio malditos

Hoy ha sido un día para haber permanecido en la cama y no asomar ni la nariz fuera de la sábana, tengo la esperanza de que el día que está por llegar sea mejor, aunque no creo que haga falta mucho para eso...

No puedo tener lo que necesito con toda mi alma, algo que parece tan sencillo como comprarme un billete de ida de autobus a mi tierra y estar alli tranquila apenas 24 horas, sin pensar en nada de Sevilla. Pero se me está poniendo dificil este tema por muchas razones... Mi padre me dice que me vaya acostumbrando, porque la vida es asi. Cuando estaba mal siempre me decia que la vida era un camino de lágrimas, pero me cansa las gilipolleces del colectivo de la humanidad a groso modo.

Son tanto detalles como actos grandes los que me hacen optar por la apariencia de alguien que no le importa nada ni nadie, aunque por suerte o por desgracia no sea asi realmente. Desearía no ser tan blanda como lo soy en verdad.

1:22 AM

Tengo que irme a dormir, pero se que tardaré inagotables minutos en conciliar el sueño, hoy ha sido un día demasiado extraño para mi actual estado de ánimo.
Tengo que dejar de pensar en todo y pensar sólo en mi... Debo descansar mis males, dejarlos reposar en agua fría hasta que me sienta con fuerzas para recogerlos y secarlos, mirarlos de frente y hacer.

Necesito la fuerza de los sueños para no dar importancia a este día, no puedo dar marcha atras, otra vez no...

Como a la espera de que el sol haga su aparicion en el firmamento, espero que la misma vida me de la solución que anhelo. ¿Debo dar algunos pasos hacia delante? ¿O solo tengo que esperar a que esta historia se me vuelva innegable?

Solo llevo apenas un par de horas pensando en este tema, que desde cierto dia en el cual me di cuenta de que existia me dediqué a olvidar o sencillamente a negar. Y no encuentro mucha salida. El guion de esta pelicula no tiene futuro, ya que no tiene ni final ni trama, siempre se queda en el principio: A oscuras pasando algo inusual y el resto del día preguntandome que por qué no hice nada. ¿Que por qué? Porque no puede pasar algo que no existe. Estos momentos se les puede conocer como los llamados encuentros de dos noctambulos.

Nunca antes escribí una sola palabra sobre ti, y seguramente no volveré a hacerlo en adelante, ya que lo que no se puede por las razones que sean, nunca será.

Una amiga me llama cobarde, cosa que hace que en mis labios se dibuje una sonrisa ya que no recuerdo la ultima vez que me escondí de algo o de alguien y menos en un escenario como el que nos rodea en estos instantes. Pero las dudas me hacen no desear dar un solo paso, no me gusta sentir como el suelo bajo mis pies era menos firme de que había sospechado.

Mi posición hoy por hoy es la de desear que solo seas un mero cliché y olvidar ese algo que me hace tener innumerables detalles contigo y solo tener asi los precisos.

...

Necesito hablar contigo....
Necesito hablar contigo...
Necesito hablar contigo....


...Hazme olvidar lo que me pasa como antes solías hacer con tan solo dos palabras....

No quiero ver lo que me está pasando.. no quiero ver lo que está empezando a nacer dentro de mi...

.....Porque no eres tú el causante de mis suspiros....

...No quiero que dejes que otro te quite el sitio.. Necesito hablar contigo.... Simplemente te necesito.

Mi Nueva y Resplandeciente Vida

Después de estar un fin de semana sola en mi piso, he reflexionado sobre la soledad y la autosuficiencia de cada persona. En mi caso, he descubierto una persona que tiene mucho que ofrecer y mucho que aprender, y ante todo un ser humano que no se deja vencer así como así.

Cuando hablo con mis amigas veo que las personas nos dejamos arrastrar demasiado por nuestros sentimientos y pasiones, por las influencias, sobre todo por “el que dirán”. Esta frase lo siento mucho, pero me parece tan absurda y tan patética, ahhhggggg! Considero muy triste que la gente se deje dominar por alguien ajeno a su vida. Lo peor es que... muchísimas veces me he visto envuelta en esa frase y sé de mucha gente que no ha dicho o hecho cosas por lo que puedan pensar los demás. Y para más INRI y por si nadie se ha dado cuenta de este punto yo se lo menciono, nuestro destino se trunca por esa gente que sólo sabe criticar (como dirían muchos ¡que fuerte me parece!).

Por eso después de todo me alegro de no depender de mi casa, y de todo lo que he dejado atrás. A veces, se necesitan estos momentos de soledad para darse cuenta de cómo es uno mismo, de lo que ha perdido por el camino y que es difícil olvidar, pero que a la larga eres capaz de eso y mucho más.

Hoy me dedico a encontrar la felicidad en el culto a mí misma (si algún día tengo pareja puessss ... ya veremos! ), a adentrarme en una nueva vida que me está costando lo suyo puesto que hacer deporte, dieta,... y dejar de comerme las uñas (ainss! mis uñasss!), es una tarea bastante complicada, pero no imposible ¿verdad? Así con este propósito os presento a la nueva María.

Un besazo para todos

Ya no se ni lo que eres para mi....

No se como empezar a escribir lo que a ratos siento...


Una voz que no es la de mi consciencia me dice que tú fuiste quien renunció a mi, que debería olvidarte, que no debo ni intentar hablar contigo... Que permanezca sumergida en el silencio... Esas mismas palabras me las dijo un día mi orgullo, me hizo apuntarlas en un papel para recordarlas cada día.

Dicen que del amor al odio solo hay un pequeño paso.. pero han pasado casi 4 meses y no soy capaz de odiarte, aunque ciertamente ya no te amo.

Supongo que ésta es una de las pruebas que hacen que pueda decir que ya no soy tan frivola como antes, si lo fuera haria un borrón y cuenta nueva, pero contigo no puedo hacerlo, sencillamente no quiero olvidarte como olvidé a tantos otros.

Sé los errores que cometí contigo y obviamente conozco los tuyos propios. Pero hay algo que se escapa... pasó algo y ya nada volvió a ser igual. El no saber qué fue y si se pudo evitar es lo que en noches como esta me consume lentamente.

Estas palabras supongo que nunca las leeras, asi que no me importa decir que una de las mayores razones por las que decidí agotarme tanto empezando a trabajar era la de evitarme pensar en ti. No porque sufra por el hecho de hacerlo, sino para obligarme a olvidar. Pero se ve que no se como hacerlo.

A veces me pregunto por qué me calaste tan hondo... a pesar de todas las decepciones que sentí debido a que yo esperaba algo de ti que tú no sabias darme.

Pero.. no mas reproches te dije un dia, y sigo pensando en eso. Para no caer en la tentación de reprocharte nada no soy capaz de decirte un hola. Un inocente saludo que las ultimas veces fue el desencadenante de la tormenta. Siempre repito que fue fallo tuyo, pero eso para que no me duela tanto porque se que el fallo tambien fue mio.

En lugar de abrir el hotmail y escribir estas mismas palabras con tu dirección en la cabecera, me escondo en la cálida sombra de un blog perdido en un mundo imaginario.

Al menos una vez al día te recuerdo, pienso en ti... necesito que me quites la espina que una mala noche de verano me clavaste en el corazón. Vaya... a este paso va a parecer un colador...

Ahora me pregunto todas las razones que me rondan por la cabeza que me dicen que no te diga nada... ¿miedo a más daño? ¿falta de valor para enfrentarme a ti... que casi te puedes considerar un fantasma de mi pasado? No... eso ultimo no puede ser, ya que si fueras un fantasma de mi pasado ya me habria enfrentado a ti y ya te habria olvidado... Solo me queda el miedo entonces... y el saber que a pesar de lo que pueda aparentar todavia no me siento lo suficientemente fuerte. Saber que no soy fria como el hielo y que tengo un corazón que bombea sangre caliente me para los pies y hace que los tenga pegados al suelo.

Pero la verdad es que quiero y necesito terminar con esta historia ya... ¿mañana sera el dia? no lo creo.. pero quien sabe..

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiins

Hoy estoy medianamente feliz y con ilusiones encontradas, en todo en el ambito estudiantil. Despues de casi dos semanas sin tener ni puñetera idea de lo que iba a hacer en el trabajo de pictoríco, me puse a revolver el cajón de los recuerdos y las fotos guardadas. Vi muchos momentos graciosos y otros menos agradables, pero ante mi aparecieron dos fotos o más de ese pueblo que tanto me gusta, Ronda. Asi que me decidí a hacer un cuadro al temple de cola del Tajo. Al final cogi una foto de internete e hice dos bocetos anoche viendo como mi amado Victor de OT (es que me gusta.. es el hombre de mi vida xD) no ganaba dicho programa, aunque realmente se puede decir que no le eché mucha atención a la tele.

Pintando recordé un viaje a ese pueblo que hice hace dos o tres veranos con unos amigos de la residencia, y las aventuras vividas intentando llegar al centro del Tajo, cosa que no conseguimos, porque llegaba un momento que si seguiamos más adelante nos matabamos fijo. Pero recordé las cosas que vi en ese camino, unos lugares que cuando los vi eché de menos mi camara de fotos. Asi que anoche llegué a la conclusión de que otro viaje para este año es volver a ese pueblo y volver a ir a esos mismo lugares, esta vez con mi compañera antes inseparable, ahora siempre me la dejo en casa.

Os cuelgo el boceto que mas me gusta de los dos que hice ;-)

El Otro Lado de la Moneda

Después de varios días sin escribir, no porque no quisiera o no tuviera nada que decir, sino porque he estado pachucha y porque no he tenido tiempo. Desde que he llegado aquí he estado más tiempo en la secretaría de mi facultad y en los despachos de los profesores que en clase.

Hoy en un momento de relax he decidido dedicar un ratillo a esto de la escritura, y deciros que Granada a pesar de mis muchos llantos, es lo mejor que me ha podido pasar, además de curarme las penas en un santiamén, me hace disfrutar de cada momento. Mis compañeras son increíbles con sus más y sus menos pero siempre, ¡siempre! me hacen reír, mi piso es alucinante estoy en pleno centro de la ciudad, vivo en la calle de más pubs de la capital granadina (hoy no me dejaban paso para entrar en mi propio portón y eso que eran las 6 de la tarde); y lo mejor de todo, o lo peor según se vea siempre hay FIESTAAAAA!!!!!

Como podréis comprobar mi optimismo se desborda por los cuatro costados, espero que me dure bastante, pero gracias a esta vida me he dado cuenta que no puedo permitirme desperdiciar cada minuto que habito en esta grandiosa ciudad. Quizás haya tardado mucho en darme cuenta que mi vida no es tan rara y tan mala, pero más vale tarde que nunca ¿no? Esto ni mucho menos quiere decir que haya borrado mi pasado, pero si he optado por mirar las cosas pasadas con el lado más positivo que pudieran tener.

Con estas palabras tan alegres y tan llenas de ilusión quiero decir desde aquí, que “las cosas malas pronto hay que olvidarlas” como dice una canción, así que esta noche para olvidar los recuerdos antes,.... me voy de juergaaaa!!!

:D

El cuento del perro de peluche abandonado,

Erase una vez en un pensamiento muy cercano, dos amigas decidieron viajar en coche en dirección a Barcelona o donde la gasolina les dejase. Les acompañaba un colega de cuyo nombre no se si soy capaz de acordarme ( xD ).

Debido a que en el viaje el tercero en discordia no se callaba ni cuando estas dos jovenes santas y de buena familia decidieron que la solución de que no diera tanto el coñazo era el de amarrarle y amordazarle y para seguir con la tortura psicologica le pusieron Titanic en el DVD portatil que se llevaron. Pero ni con esas... al parecer se vio a si mismo en la cubierta de ese barco como Jack espero, aunque seguramente seria como Rose cantando la conocida canción de Celine Dion, en su caso solo la podia apenas mascullar, no olvidemos que su cabeza estaba recubierta de cinta aislante de esas grises que cuando se quitan de la piel duele una jartá.

Las dos amigas se dieron cuenta de que no funcionaba ninguna de las ideas que les aparecia por su mente para que este hombre se callara: lo encerraron en el maletero, pero le dio por darle patadas al coche para llamar la atencion, y es que algunos hombres o intentos de por llamar la atencion son capaces hasta de emocionarse con bambi.

Desesperadas, sin saber que hacer y el otro que no paraba de hacer cosas vislumbraron la solución a sus problemas, como caido del cielo pasaron un cartel enorme que decia "IKEA a 100 metros", se miraron y debido a que Castilleja de la Cuesta está cerca de una tienda de Ikea, llegaron rapidamente a la conclusión de que si lo dejaban alli se sentíria como en su casa. Con la escusa de que querian ver la tienda y las novedades de la temporada que vienen en las paginas de la 50 a la 70 del catalogo del año, aparcaron el coche. Iluso él se bajó primero. Una de ellas cerró los pestillos del coche para que no pudiera volver a entrar, y durante unos gozosos 5 minutos se dedicaron a estamparle todas las magdalenas que el perro proximamente abandonado había traido al viaje para abrir boca. No se sabe con que se disfrutó más, si con su cara al darse cuenta de lo que iba a ocurrir o su cara de tristeza viendo como asesinabamos usando su propio cuerpo como arma homicida a todas esas magdalenas.

Después de este levísimo momento de maldad exteriorizada, las dos chicas siguieron su viaje y dejaron atrás a ese perro entrañable como un peluche abandonado. Se lo pasaron en grande en todos los lugares que visitaron y suspiraban de alivio al poder disfrutar de esos momentos de silencio tan condiciados durante el primer trayecto del viaje.

¿Qué que pasó con el abandonado? ¿Habeis visto el anuncio de Ikea? A mi me sorprendió verlo en plan travetido tumbado en una cama imaginandose casi en el paraiso mientras uno de los que trabajan por ahí le llamaba la atencion.

Moraleja: Cada uno de nosotros encontraremos nuestro sitio en el mundo, quizas por tus propios medios, o quizas alguien te empuje a ello.

PD/ Dedicado a esta graciosa tarde en la cafeteria, donde las carcajadas no nos abandonaban mientras el pobre osito de peluche se reia por no llorar. xD Dedicado a la malvada Laura que disfrutó como una enana pensando en las posibles maneras de destrozar la autoestima de Josan. Se lo dedico tambien a Josan por aguantar el tiron como un hombre xDDD (que maldad... por dios)

Justos por Pecadores

No siempre elegimos la solución adecuada , quizás yo esta vez tampoco lo haya hecho bien, pero he decidido alejarme de todo y de todos por un tiempo.

Con esta decisión sé que algunas personas se enfadarán conmigo, porque no tienen culpa de que yo haya tomado esta medida, incluso me volverán a repetir que soy una niña pero tengo personalidad y no siempre voy a hacer caso de lo que me digan; además soy una persona como otra cualquiera y puedo equivocarme como los demás. Espero que entiendan que mi estado de ánimo no es para tirar cohetes y que mi humor no es que esté en época de sequía, sino simplemente no consta en mi vida. Hace poco se esfumó pero lo peor no es eso, sino que ya ni recuerdo como es la percepción de las cosas y de las situaciones con ese sentimiento.

A veces pienso que en el tiempo que pido se me está yendo la vida, siempre cuando encuentro un obstáculo pido tiempo muerto, como en los partidos de la NBA, pero creo que sin esos tiempo no seguiría adelante, viviría con una soledad continúa que me consumiría poco a poco. En este tiempo de paz solo pretendo encontrarme a mí misma, saber lo que tuve, lo que tengo y lo quiero conseguir, y para nada va a ser una época de compasión.

Esta decisión ya la he tomado otras veces y he resurgido de la cenizas ¿porqué ahora no podría de nuevo darse el caso? Cuando volví de este lapso me sentí llena de vitalidad y me sentía a gusto conmigo misma (sabiendo como soy, esto es un dato muy importante), pero sobre todo era fuerte ante las adversidades, incluso la gente me alabó por ello y eso aunque lo neguemos de vez en cuando siempre gusta.

Así que ante todo quiero pedir disculpas anticipadas a la gente que por unas razones u otras de un poco de lado en este margen de transición, pero si son mis verdaderos amigos sé que a la vuelta estarán ahí y me valorarán; y ante todo entenderán que más que una huida es una necesidad.

Segundo día

No se porqué extraña fuerza sobrenatural, cuando necesitas tener energia y ser mas fuerte que nunca te dan los bajones tipicos que te hace replantearte multitud de cosas que tenías aparcadas en un lugar que procurabas no recordar. Y es que ahora siento que no es tan sencillo volver a mis origenes.

Cierto que dije que ya estaba recuperada de todos mis males y es cierto. He recordado lo que era ser persona y sentir las cosas, no es bueno ser un tempano de hielo y que todo te de igual, porque al final no tienes ni motivaciones ni nada. Es realmente peor que sentir demasiado las cosas.

Ahora si, me he planteado mis metas que repaso muchas veces cuando estoy mal, pero eso no es el problema que tengo ahora mismo.

El problema es que tengo que recordar cómo era yo en el plano artístico ya que despues de todo quiero vivir de eso. Y no, como persona di pasos hacia atrás, pues como "artista" o intento de mejor dicho, no di pasos, corrí una maratón en dirección contraria. Quizas os parezca una gilipollez enorme, pero realmente no lo es, es algo muy fustrante. Si mi , como yo le llamo y el se llama a si mismo, padre adoptivo viera las mierdas que hago ahora, me daría la charla de la vida.

Aprendí a madurar como persona y me costó dos años o un poco mas, y muchas lagrimas y conocer la verdadera soledad. En menos de un curso debo madurar artisticamente y eso me parece más complicado que lo que ya logré rehacer de mi vida.

La razón por la que me he planteado este curso con apenas tiempo para respirar era para procurar no pensar demasiado en los viejos temores e inseguridades que tengo, pero va a ser cierto que puedo hacer varias cosas a la vez porque no importa lo cansada que esté ni lo que esté haciendo, mi mente va hacia otro lado, y es comprensible que eso ocurra.. porque si estoy en dibujo o en cualquier otra clase tengo ante mi lo que con mis manos he hecho y pienso que es una verdadera bazofia.

Mi madre no deja de repetirme que crea un poco más en mi, aunque tambien me lo decia cuando no creía en nada ni en nadie... Quizas debiera hacerle caso alguna vez en mi vida...

PD/ escribo a mano lo q no puedo gritar

Cosas que hay que recordar

1.- Si arrasncas las etiquetas de las botellas de refrescos es que estas insatisfecho sexualmente.

2.- Si te la cascas demasiado te quedas sordo.

3.- Si hablan de ti no cojas nada importante con tus manos porque se te caerá.

4.- Echarle el humo a la cara a una persona significa que quieres rollo con esa a la que se lo hechas.

5.- Si dices begoña tres veces delante de un espejo se te aparece su fantasma y no se que mas.

Con el tiempo iremos añadiendo cosas a esta lista estar atentos

De nuevo Lunes

Dicen que los lunes son los peores dias de la semana... y curiosamente tienen razon. Despues de estar un fin de semana haciendo mucho de nada, he descubierto que tengo un problema de adicción a un juego que no se si conoceis.. ¬¬ Los Sims 2. Y es que me absorbe ese juego, me entretiene mucho. Pero menos mal que me di cuenta de mi adicción pronto y decidi pasar la noche del domingo viendo los primero 5 episodios de DNA2 con mi compañera de piso, necesitaba reirme porque estaba con los animos un poco bajos, no mepregunteis por qué, sencillamente me levanté asi.

Teniendo en cuenta de que esta noche practicamente en cuanto llegue de clase cenaré y me ire a dormir para procurar no dormirme otra vez mañana por la mañana. Y es que no se por que, pero da igual a la hora que me acueste, siempre tardo un huevo en dormirme. ¿El insomnio aparece este año tan pronto? Espero que no... sería un mal rollo xD

Hoy llega mi hermana aqui, aunque no se quede en mi casa, no se si es bueno o malo, simplemente es, supongo que algun dia la veré. Pero lo malo es q no puedo hacer ningun tipo de plan porque nunca se sabe lo que pasa en ese momento preciso. Bueno.. una semana ante nosotros como tantas otras han pasado ya y las que vienen. Es curioso todo lo que se puede hacer en 5 días lectivos, y las pocas clases que se pueden dar tambien. Supuestamente esta semana ya se estabiliza este tema asi que si la semana pasada llegó el viernes y solo me apetecia coger mi abandonado ordenador... pos esta semana solo querré coger la cama. xD

Teniendo en cuenta de las bajonas momentaneas que me dan, mis animos están francamente bien, no se de donde saqué las fuerzas pero lo importante es que están aqui, conmigo y dentro de mi. Lo unico que tengo claro es que esta semana me tengo que mentalizar en ir a la autoescuela asiduamente aprovechando que todavia no me han llamado para la entrevista de trabajo que tengo en breve. (Joder.. es que no me reconozco ni yo.. xD)

Y.. aparte de unos sucesos ajenos a mi persona que me han hecho replantearme el concepto de amistad que tienen algunas personas y.. que ya se de un cd de musica que voy a eliminar de mi hermoso ordenador que lo estoy escuchando ahora y no me esta gustando nada de nada.... muy igual todo el cd... no tengo nada que contar fuera de lo común. Quizas encontré la rutina siendo anti-tal. Pero me viene bien ahora mismo. Bueno... le daré otra oportunidad al disco este.. otro dia lo escucharé con mas atencion.

Pues me voy a ir a comer porque a las 15.30 entro a clase a ver si le veo la cara a mi profesora que andaba por Africa ¿Habrá traido contrabando y to, y lo repartirá entre los de la clase por habernos dado plantón? Juas.. las ganas de algunos xD

¡Tierra Trágame!

A veces la vida te juega malas pasadas y para colmo te hacen sentir la persona más estúpida de este mundo.

Sin comerlo ni beberlo anoche me encontré en una de las peores situaciones de mi vida, me di cuenta que a pesar de tener 21 años, nadie absolutamente nadie, me respetaba, no tuvieron en cuenta mis pensamientos y muchísimo menos mis sentimientos. Y en esos momentos te das cuenta que al fin y al cabo con la única persona que puedes contar es contigo misma.

El dolor que hoy siento no es de una víctima, no quiero ser víctima de nada ¿para qué? Para que la gente diga, “pobrecita, lo que tuvo que pasar”. La compasión de la gente no sirve absolutamente para nada, porque solo TÚ puedes levantarte, solo TÚ puedes decir ¡aquí estoy yo! Pero me siento tan cansada que no puedo más, la mitad de mis problemas es porque la gente me los ha causado y anoche se sumo uno más. Estoy harta que el mundo vea tan interesante mi vida como para meterse donde no le llaman, parecerá gracioso pero la situación de anoche fue como un capítulo de Pasión de Gavilanes, y lo peor de todo es que yo sin hacer el casting fui la protagonista.

Quizás esto me tenía que pasar porque yo no fui capaz de dar el paso, pero si no lo di es porque no quería perder a un gran amigo. Ante todo sé que no lo he perdido (a pesar de amargarle la noche) pero sé que nuestra relación de amistad ya no será igual. Por eso y por millones de sentimientos más he preferido adentrarme en mi mundo de la soledad, porque allí solo me puedo hacer daño yo.

Mañana ya me marcho a Granada, no se si será para reencontrarme con la rutina o para empezar una nueva vida, pero ¡NUNCA! pensé que mi gran verano fuera acabar así. En esta larga noche en la que he dado millones de vueltas en la cama, incluso he pensado que lo que decía Miguel en aquel sms famoso era verdad, si todas estas cosas me pasan es porque me las merezco, no sé la causa pero por más que busco, no hay otra explicación.

Así que solo me queda dar las gracias a aquella gente que hace el trabajo por mí, y por hacerme sentir más insignificante de lo que ya me sentía.

Gracias.