Los Siete Pecados Capitales: La Gula.

Fuiste quien, poco a poco,

me absorbias por dentro.

Devoraste todo lo que era

sin ningún tipo de recelo.

Tan grande era tu apetito

que me dejaste en los huesos.

Acabé siendo una sombra

de un ligero recuerdo.

A veces me pregunto

la causa por la que deseabas

devorarme hasta el punto

de transformarme en nada.

....

Y yo no hacía nada...

veía como masticabas

mis ocultas entrañas,

y aún así te dejaba.

Tardé tiempo en comprender

que tus palabras aprendidas

y tus discursos ensayados

eran poco más que mentiras.

El tiempo y la lejanía

me mostró lo que se escondía

detrás de la máscara

de la comprensión y alegría.

Un devorador de almas errantes,

una mente enfermiza,

un gran saco sin fondo

repleto de pedazo de mi vida.

Ojalá tanto atracón

te sentara mal

y gracias a la indigestión

aprendieras a llorar de verdad.

A quién se le ocurriría..?

Nos encontramos justo en el ecuador de la semana, mejor dicho en el de los dias escolares para quien está estudiando o se supone que lo hace. Y en este momento de la semana, bueno ayer, me dio por plantearme seriamente quien fue la mente esquizofrenica que quiso adelantar el día del comienzo del curso. Vale... los de aqui y más los de mi facultad tenemos muchos días a lo largo del curso que no hacemos ni el huevo, entre la feria, la semana santa y la semana cultural se nos va practicamente el ultimo trimestre a un mes lectivo. Pero no veo muy normal que digan en plan sentencia de muerte "El 26 comienzan las clases" cuando en realidad no pueden hacerlo... No hay listas porque todavia se está matriculando la gente que estuvieron de septiembre de exámenes, no hay modelos hasta la semana que viene... por lo tanto no se puede empezar. Casi todos los profesores nos están diciendo "Venirse la semana que viene, antes no podemos empezar a trabajar"...

He dicho "Casi todos", hay un individuo que se piensa que esto tiene que ser como el jardín de infancia. en plan cuidar a los niños porque los padres que están ganando el pan de cada dí o yo que se.... porque sin modelos y sin nada tiene pensado que nos pongamos a dibujar garabatos salido de nuestra mente. Podriais pensar, eso está bien, para sacar la expresividad y la bestia artística que supuestamente tenemos que guardar en nuestro interior, pero en una clase que se trata de dibujo del natural en plan academico que va a ser practicamente todo el curso super academico mas bien es perder el tiempo. Al menos yo lo veo asi. Se que esta va a ser una espina muy chunga durante este curso, mi querido profesor de dibujo, ya que le tengo que reir las gracias y escuchar lo que dice para llamar la atencion para que no sienta que le corto el punto y así tener posibilidad de aprobar. Es decir, tengo que ser un poco lameculos con él, y esto me repatea el mio propio. Pero bueno, todo sea acabar limpia este año y sacarme de una vez la diplomatura.

Por suerte o por desgracia llevo unos días que no me sale la vena profunda, supongo que es porque como todavía no he llegado al punto de la rutina de cada día, no tengo que buscar más allá de la realidad algo que me llene. Pero bueno, supongo que volverá como los golondrinas mis ganas de exprimir lo que no se ve e intentar plasmarlo por aqui.

Cabreada Conmigo Misma

En el mundo hay muchas canciones, libros, películas, proverbios, incluso anotaciones que hablan de los CELOS, esa gran palabra que todos conocemos. El diccionario define los celos como "Recelo que uno siente de que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda, llegue a ser alcanzado por otro". No sé si esta definición es clara o un poco liosa pero para el que haya probado su sabor, seguro que le resulta familiar.

La gran mayoría de la gente simplemente no se da cuenta que está o ha estado celosa por algo o por alguien. Pero otras reconocen que uno de sus puntos débiles son los celos. Algunos por su pareja, porque tienen miedo a que esa persona se vaya con otra, o sencillamente quieren que el amor sea siempre mutuo e infinito. Otros lo sienten de sus hermanos, por los juguetes, porque piensan que sus padres, abuelos, tíos, primos... hacen más caso del otro, etc. Las amigas de toda la vida, sienten celos por el pedazo de cuerpo que tiene la otra, o porque liga mucho más que ella. Quizás yo he sentido estos celos varias veces, lo sentí como pareja, como amiga, como hermana,... pero hoy tengo celos de ¡¡¡las amigas de mi madre!!! Todos os preguntareis por qué, pero no lo voy a decir, tal vez por vergüenza a que os riáis de mí, o porque no quiero que todo el mundo se me eche encima.

Hoy me siento pequeña una vez más, supongo que por mi tonto berrinche de esta tarde. Pero es que a veces pienso que en realidad es que necesito el amor y los mimos de mi madre ya que no puedo contar con ella todo el año y la echo mucho de menos (esto claro está no se lo digo). Aunque muchas veces diga que prefiero a mi padre, por como actúa o por lo que sea, sé que mi madre a pesar de todo seguirá ahí, sé que a pesar de lo que le dicho hoy me perdonará una y otra vez, y sé por supuesto que nunca ¡NUNCA! me dejará de querer. Por eso llega el momento del arrepentimiento y sobre todo del llanto cuando veo llegar a mi madre que me mira con cara de pocos amigos, y pienso: “cuando tenga una hija la comprenderé y le diré: mamá tenias toda la razón”. De vez en cuando deberíamos darnos cuenta de todo lo que hace una madre y sobre todo dejar la cabezonería a un lado. YO LA PRIMERA.

Ainss :(

Mi Primer Relato

Después de mucha indecisión, he decidido plasmar mis quebraderos de cabeza, mis pensamientos, mis sentimientos...mostrarle al menos a este blog como soy, como me defiendo ante la realidad, que demasiadas veces me perturba y me hace cambiar de humor constantemente.

Al despertar esta mañana sobresaltada por los chillidos de mi madre, me he dado cuenta que mis sueños eran solo eso... sueños, que mi vida tenía que dar un giro de 180º y ante todo hacer todas las cosas que desde hacía un mes o más me perseguían, y que por unas razones u otras había huido de ellas. Eso de huir es muy típico en mí, pero es otro tema del que ya hablaré más adelante.

Cuando salí al exterior, pensé que no solo valía decir " ¡ LO VOY A HACER!", también contaba que los demás me proporcionaran las herramientas necesarias para hacerlas. Entonces fue cuando me di cuenta como tantas otras veces, de la mediocridad y la falsedad existente hoy en día en la sociedad ¿acaso somos tan buenos como para creernos que somos únicos, y así no darle importancia a nada y a nadie? ¿Acaso actuando así conseguimos la felicidad plena? Lo dudo mucho sinceramente. Creo que estamos tan equivocados que por ello nos sentimos perdidos, preferimos eludir nuestras equivocaciones y seguir adelante con nuestra forma de ser a pesar de saber que no es el buen camino, sólo por comodidad o por no sé que.

Con estas palabras ni mucho menos pretendo que al levantarnos de la cama nos quedemos contemplando el movimiento de las nubes, pero yo!!! pienso que si cada día observáramos y valoráramos las cosas que tenemos, las personas que están a nuestro lado siempre,...; la sonrisa sería más probable que surgiera antes. Si pensáramos que ese pájaro que canta por las mañanas lo hace porque está contento o porque necesita alimento, que el teléfono suena porque alguien necesita de nosotros, que nos tenemos que levantar temprano para trabajar o ir a clase porque alguien requiere o requerirá de nuestros servicios en un presente o en un futuro... Si todos percibiéramos las cosas desde este punto de vista, las cosas serían más fáciles y ayudarían a llenar un poco más el vaso de la felicidad, de la verdadera felicidad.

Por tanto, a pesar de mi "increíble" mañana, yo voy a disfrutar de un buen almuerzo con mis padres y también de las horas que quedan de este día, porque como bien dice mi madre " las cosas no son como se empiezan, sino como se terminan".

Una sonrisa :)

Hoy me levanté con el pie derecho.

Siempre me han gustado los primeros días de clase, salimos mucho tiempo antes de lo que pone en ese papel llamado horiario y, lo mejor de todo, ves a la gente que no ves desde hace mucho tiempo.

Tengo la sensación de haber perdido un día entero, pero se recompensa con todas las risas que se me han escapado gracias a la compañia.

Pero no os aburriré relatando mi primer día de clase, podría ser un tanto absurdo ponerme a narrar las cosas que han sucedido en cada hora. Así que dejaré que mi mente y mis dedos vuelen por las nubes de mi escaso ingenio.

Aquí me encuentro, como siempre me ha encantado, frente a mi hermoso y maravilloso ordenador escuchando uno de los grupos que me encantan, Angel Dust, pero no escuchando un disco cualquiera, sino el que más me gusta: Enlighten the Darkness. Bebiendo la bebida prohibida en este momento de mi vida que más me gusta, o sea se, un vaso de Coca Cola con hielo y pensando en todo lo que me queda de día ya que todavía no ha tocado a su fin. Parece como si intentara hacer propaganda, pero os puedo asegurar que no recibo ningun beneficio por mencionar estas cosas registradas. Sí, lo sé, ya he comenzado a delirar y es que el sueño no me ha abandonado en todo el día. Seguramente esta noche en casa del Paco y del Nacho no aguante mucho, y con mucho sigilo me apropie del sofá que más me gusta y me quede alli hasta que toque la hora de marcharse que no se cuál será.

Y aquí, en como se dice, en mi salsa, millones de ideas de infinitos temas me recorren cada neurona y cada poro de mi piel, pero no soy capaz de decidirme por una sola para llevarlas a vosotros. ¿El bloqueo del artista? ¿El cansansio mezclado con el sueño inminente? ¿ O sencillamente mi escaso poder de decisión y la ineptitud para separar los temas de mi cabeza? Seguramente será un poco de todo y un mucho de nada. Y fijate que al final me dedico a hablar de mi bloqueo en lugar de intentar sacar a la luz alguna de esas ideas. Hay quienes tienen las cosas complicadas, y otras que simplemente se la complican. Normalmente yo pertenezco al segundo caso. Como por ejemplo ahora me estoy calentando la cabeza para saber hacer bien los mojitos cuando realmente yo se como se hacen o sencillamente al final cuando me ponga los haré como me de la picá.

Y la depresión de ahora es que mi tableta grafica no quiere hablar con mi ordenador, mañana intentaré que hagan las paces.

Bueno, despues de tantas palabras sin decir nada con mucho sentido o que llene de alguna manera el corazon de quien lo lea me voy despidiendo hoy esperando que mañana si decido dejarme pasar por este lugar, esté menos espesita de lo que estoy ahora. Mas que nada porque esta noche como ya dije me voy de fiesta ¿Que nos deparará la noche?

Y todo comenzó...

O todo comenzará dentro de poco. Espero que las líneas que plasme en los días venideros no tengan que desaparecer de ese lugar llamado memoria. La ansiada cuenta atrás que comencé hace ya un par de meses toca a su fin.

Nervios, miedos, esperanza, felicidad.. toda clase de estados estoy esperimentando en el escaso momento previo a irme a la cama.

La incertidumbre... me encanta esa sensación, una sensación nerviosa que te recorre por la boca del estómago al no saber lo que pasará en el futuro cercano, o mejor dicho ya inmediato, porque el futuro de entonces se ha transformado sin apenas darme cuenta en el presente. Realmente no es una sensación desagradable, al contrario, al menos a mi me gusta mucho. Es como cuando conoces a alguien que te deja marca y no sabes si volverás a verlo pronto, sin tener la seguridad que a lo largo del nuevo día podrás verle y estar con él, aunque sea sólo a su lado.

No es sólo el comienzo de un nuevo curso que espero que sea el definitivo, es el final de una amarga historia en la que me vi atrapada mucho tiempo. Es como renacer, y así lo siento, de mis propias cenizas que se las llevó el viento, aunque es una manera poética de decirlo, realmente el que se deshizo de ellas fue mi padre barriendo cada día lo que yo dejaba para animarme a seguir. Muchos intentaron sacarme de mi mundo de sombras pero pocos... menos que antes, podrás ver el final. Con detalles estúpidos de esos que me roban una sonrisa y el hecho de haberme sentido útil y a gusto conmigo misma aqui estoy de nuevo.

Se que he dejado muchas cosas y personas en el camino, pero he encontrado nuevas y buenas mientras caminaba en tinieblas o con simple neblina al final. Y es como si en parte les debiera la vida.

Ya se cómo seguir con este blog, acabo de recordar lo que era escribir sueños y no penas y desdichas.

Por fin puedo decir estas palabras: He vuelto a ser yo misma.


*Dedicado a Ladibird88 ;-)

Un sencillo y humilde "Gracias"

Reescribiendo

Reescribiendo una historia que comencé ya mil veces y seguro que alguna más caerá. Y la verdad es que sigo sin saber como enfocar este lugar por mucho que lo intente cada vez. En un acto ... sería más correcto llamarlo impulso o típica picá mía borré todo lo que escribí este verano sin ninguna razón racional al fin de al cabo, ya que yo muy pocas veces me guio por la razón aunque parezca normalmente lo contrario.

Pero como tengo mucho sueño o no comenzaré con grandes trazos este relato, lo dejaré para otro día.